viernes, 10 de febrero de 2017

Trompetista de Swing

Cuantagüéi que tenía'l pruyiciu de treslladavos dalguna d'aquelles histories que me rellatare, cuando de rapacín visitaba la mariña, un paisanín mui vieyu, mui vieyu, que sabía asonsañar los páxaros y iguar zamploñes d'alcacer. Asina qu'esta tarde voi poneme a ello darréu con una.

Ello yera qu'había nun pueblu de pa escontra Caborana un rapaz roxu y maizón que yera siempre mui arteru pa iguar xiblatos, vigulinos de maíz y tola enxareyada de tarecos musicales colos que-yos presta enredar a los rapacinos. Les cornetes que tresnaba desendolcando una corteya de castañal y aguantándola con un espetu teníen sonadía abonda pela rodiada. Tamién se-y entamaba perbién tocar toos aquellos trebeyos sonoros que facía y miániques que prestaba sintilu a esgaya.

Pero pintó qu'un día la so familia y elli tuvieron qu'emigrar mui lloñe, p'América, y dende entós namás que sabíen de les sos coses por mor de les cartes que dacuando-yos escribíen a unos parientes que dexaren en pueblu. Enterárense asina que'l guah.e siguiere col so enclín musiqueru y que, sigún foi escutruxando y faciéndose mayor, convirtiérase nun famosísimu trompetista d'un son que llamaben "swing", que se llevaba muncho per entós. Asina que, polo que se ve, yá de ñeñu tenía madera pal aquello de la música. Enxamás tornó pal llugar au se criare, pero siempre ye prestoso saber qu'un de los nuestros triunfa na vida per ende p'acullá alantre.

¡Ah, recóime, que casi se m'escaez!. Tamién me cuntó'l vieyu mariñán que los collacios punxéren-y de nomatu Trumpeta, que yera como nel so falaxe se dícía del que yera trompetista. Eso de mano, porque dempués acortáron-y el nome, como se fai en munchos sitios davezu, y entós llamáronlu, cenciellamente, Trump. Y dicen que tuvo un fíu, pero que nun salió aficionáu a la música como elli, magar heredare'l nomatu del pa. El so rapacín tenía más enclín pal aquello de los negocios. Y cunten que bien ceo fíxose riquísimu y hasta dellos aseguren qu'aportare a presidente del so país y too. Pero esto cabero deben ser yá desaxeraciones de xente aficionao a los bilordios y coses asina, que tampoco nun hai que se pasar...

sábado, 5 de noviembre de 2016

El Retornu De Xuan

La nueche taba escura como boca de llobu. Nuna caña d'un carbayu achisbaba la curuxa.

Xuan caminaba casi a palpu. De sutrucu nortió un rellumu. Cozcóse. Una calavera iguada nun ñabu allumaba na cruciada. Empobinó caleya arriba. Enseguidina aportó a l'antoxana. Malpenes s'aldovinaben les siluetes de la casa, l'horru y la vieya figalona.

Enfiló pa la vivienda. Emburrió despacín la puerta entornada y entró. El llar taba encesu y averóse a escalecer. Enriba la mesa había una zapica con agua y un cachu. Bebió. Tamién s'afayaba una escudiella de castañes del amagüestu que fixeren aquel atapecer. Púnxose, adulces, a espellicar delles y saborgales.

Dempués foi pal cuartu onde descansaba la so muyer Balba y agüeyóla un cachín. Tiró pal otru cuartu au dormía'l so fíu Xuanín y comprobó que dormía sele.

Salió de la casa y arreblagó los peldaños de la subidoria l'horru. Entró. Ellí taba, fresca y afechisca, la cama onde tanto-y prestara echar un pigazu nes tardes del branu acompañáu pol cantar de los grillos. Achucóse.

Antes de que riscara l'alba, Xuan dexó la quintana y enveredó pal mundu onde moraba anguaño.

Pela mañana, Balba y Xuanín fueron pal llar qu'inda caltenía en caldia les áscuares. Vieron na mesa la zapica medio vacía y cabo d'ella un esbilladeru de corteyes de castañes. Xubieron pal horru y observaron la cama desfecha.

Sentáronse na talandoria mirándose ententes y púnxose Xuanín:

-¿Papá?.
-Sí, papá -respondió Balba.

Y darréu amestó:

-Vieno a visitanos esta nueche. De xuro que marchó tranquilu al comprobar que tamos bien. Pal añu que vien va tornar a visitanos dende la so morada actual, allá nel mundu de les ánimes.

jueves, 21 de abril de 2016

Guapu Modernu

Pepín "Calamona" tenía cara de gochu. Ye que mirábeslu y paecía salíu d'una corripa. Esto llevárelu a que yá dende rapacín sofriere chances y bromes per ende que pasaba. Pero agora que yera paisanu teníalo asumío y llevábalo hasta con bon humor contestando dayures qu'en realidá yera un guapu modernu.

Corría l'antroxu y entamaren una fiesta onde había que dir marutáu. Pente'l xaréu de los presentes había mazcaritos pa tolos gustos. Unos feonos, caretones con ñárigues enormes y berrugones nelles, seres d'ultratumba... Y otros más guapos como princeses o arlequinos. Un auténticu ensame de mazcaritos con abondes ganes de chancia y de folixa.

Una de les actividaes de la fiesta yera'l concusu mazcaritos. L'ayuntamientu collaborare col eventu y diere un bon premiu en dineru pa entrega-y al ganador. Queríen dende la casa'l conceyu potenciar l'antroxu y paeciére-yos una bona manera de comprometese apoyar con ganes los actos. Acabante llegar la hora del concursu la xente empezó a votar nuna urna por aquel antroxáu que-y paeciere'l meyor. Y cuando llegaren al recuentu un aplausu zarráu premió la escoyeta ganadora que-y tocare a aquel antroxáu de gochu con ropes de vieya...¡a Pepín!.

Al día siguiente cuando la xente-y daba la norabona, Pepín "Calamona" nun entendía un res. Por más qu'escurría nun yera a entender por qué la xente andaba tán amable con él y qué cosa fixere pa merecer tantu saludu candial. Cuando entrugaba a qué se debía aquello nun-y contestaben más que con un "polo d'ayeri, hom, polo d'ayeri", pues afondar en que'l motivu la felicitación yera aquella cara porcina que tenía yá-yos abultaba enforma cruel. Y Pepín nun sabía qué méritu especial yera que'l día anterior lu pasare fradando los mazanales de la pumarada como llevaba faciéndolo dende cuantisimayá.

Otru fechu mui comentáu nel pueblu foi ver al alcalde, que tan arrogante se comportare a la hora de donar perres pal antroxu, pasiase peles cais con un traxe flamante d'una marca perfamosa mentes se dedicaba a facese selfis con un aparatu d'espatarrar per toles esquines del pueblu. Pente'l ruxerrux de comentarios sentíase dicir al carniceru:

"¡Miráilu!. Hai una selmana compróme la primer calamona que-y recuerdo en tola vida y güei tenémoslu presumiendo con un traxe y un móvil que yá quixere llevar un ministru. Y eso que se fartucó d'apregonar que l'alcaldía nun se-y diba xubir a la cabeza y que diba ser el vecín campechanu de siempre. ¡Hai, cómo nos la pegó, amiguinos, cómo nos la pegó...!."


domingo, 6 de diciembre de 2015

L'Aquello

Yo llevaba yá varies nueches de velea. Y falando colos otros dos compañeros míos arqueólogos contárenme que taben paecío. Tola nueche de remandela, ensin pegar güeyu nin pescanciar nada. Alloriaos. Desconcertaos. Plasmaos.

Cuando nos presentaron aquel proyectu nun yéremos a creyelo y enchipémonos llueu de pura ilusión y allegría. Estudiar un túmulu virxe que milagrosamente inda nun fuere esfarrapáu por ayalgueros en busca de tesoros. La prestixosa y famosa revista internacional d'arqueoloxía que nos plantegare'l tema encargárase de too. Contactos cola Conseyería, permisos, financiación...

Asina qu'allá pel mes de Mayu empobinemos pal campu tumular y entamemos col nuestru trabayu. Fuimos furando y analizando adulces aquel coteru de tierra y piedra a la busca d'un dolmen que nun tenía nes sos coraes. Allá una vegada, atopemos una capa de magre y debaxo unes llábanes que tapaben un cabuercu abiertu na roca del terrén u taba l'enterramientu yá ensin restos humanos. Pero la bayura del axugal dexónos empapirotiaos. Amosaben que nos afayábemos nun túmulu del neolíticu con escatafinos d'un abanicu temporal sorprendente: dos hachos pulimentaos, un picu asturiense, una piedra de moler, un anzuelu de dos piques, fueyes y puntes de pedernal, un puñáu de lláscares pequeñes, un brazal d'arqueru, un regodón mancháu d'ocre... y, metanos d'aquella guaña arqueolóxica, surdió entós lo que nos fixo arremellar los güeyos, sentir añusgáu'l gargüelu y tar a puntu de sufrir un bálamu. Sí, ellí taba... ¡¡l'aquello!!.

¡¡Nun podía ser!!. Comprendimos darréu que nosotros tres nun yéremos otra cosa qu'unos pininos ciguaos. Un pozu ensin fondu de mala suerte. El surrealismu fechu arqueoloxía. La ñegación. ¿Ónde díbamos dir a contar aquel descubrimientu?. ¿Quién rediós diba ser tan fatu pa danos creitu?. Si se nos ocurría gorgutar pallabra del sucesu, si escribíamos una sola llinia de lo qu'atopáremos -y yá nun digo nada si lo enseñáremos- convertiríemonos nel intre na risión. Nos payasos de les calicates prehistóriques. Na carnaza espuesta a les xirigoncies de los picoteros zuniegos. La chancia andante. La comedia de tolos foros científicos espardíos perdayures nel mundu.

Sí, miániques, un proyectu ilusionante y prestosu a esgaya tiráu pela borda por culpa del ...¡¡aquello!!. Pero pa nada nun nos valiera apurrimoslu ún a otru ente los tres pa ver si yéremos a ver per dalgún llau la figura d'una venus, la cabeza d'un ciervu, dalguna representación humana, animal o abstracta si acasu. Nada. L'esfuerzu interpretativu yera inútil dafechu. L'aquello yera... ¡¡l'aquello!! ensin polibilidá de discusión nin dulda dala y puntu redondu.

Asina que a ver a quién, ónde y cuándo díbemos convencer que metanos un axugal mortuoriu d'un túmulu virxe d'un llugar del oriente asturianu atopáremos una reproducción calcada, esacta y maxistralmente fecha d'un ratón d'ordenador pulimentáu primorosamente sobre un mogote d'alabastru...

domingo, 2 de agosto de 2015

Ayuda inglesa

Los habitantes d'aquel pueblín de la costa inglesa resfregaben los güeyos y nun paraben de resfregalos. Yera mui difícil de creyer lo que taben viendo. Dalgunos peñizcábense ente ellos pa ver si asina esconsoñaben de lo que nun podía ser más que'l productu d'una nueche de velea.

Pero'l casu foi qu'aquel paisanu que llevaba na cabeza un gorru acabáu en picu, unos calzones ataos per debaxo de la rodía y un palu atáu al llombu desembarcare na playa. Aportare hasta ellí arreblagáu nun odre infláu y moviéndose con un remu. Namás vese enfrente de la xente del pobláu pixuetu inglés empecipió a señalar pa les dees. Teníales talludes del fríu y esprecetábase pa dar a entender que necesitaba escalecer enantes que comer o beber si acasu.

Por señes y moxigangues fueron a entruga-y si venía d'España, pero anque dixere que sí, John, el marineru que pasare años  naquel llugar y entendía la so llingua nun yera a pescanciar lo que falaba'l recién llegáu. Emplegaba una llingua onde munches pallabres acababen en "u" y abegosa d'entender. Al final, lleváronlu a una de les cases del puebu onde escaleció les dees y el cuerpu enteru, comió, bebió y descansó de la llarga travesía.

Cuando pasaron los díes foron aclarándose les coses. El foriatu que llegare a les costes ingleses d'aquella manera tan singular venía d'un llugar del norte español que se llamaba Les Asturies. Un sitiu verde como Inglaterra. Esi sitiu declarára-y la guerra nada menos qu'a los exércitos de Napoleón, cosa suicida o perheroica, según se mirara. Y l'estranxeru del gorru acabáu en pica, los calzonea ataos so les rodíes, el palu al llombu, el remu y el vexigu echárese a la mar nuna villa llamada Xixón pa buscar l'ayuda inglesa.

Aquel día de borrina y orpín debatíen les monxures d'Inglaterra si aquel sitiu pequeñín del norte español yera un país o non. Si nun lo yera, l'ayuda nun se-y podía dar. Si lo yera, procedía discutir echar la gabita solicitada y en qué manera. Al final, la balanza piló p'hacia'l llau de que Les Asturies yeren un país asitiáu n'España y qu'Inglaterra había dar l'ayuda demandada.

Nel primer barcu que partió d'Inglaterra  p'Asturies cola ayuda solicitada diben lliberaos un puñáu d'asturianos presos diba tiempu na batalla de Trafalgar. Tamién tornaba pa Xixón el paisanu del gorru acabáu en picu, coles dees curaes y el vexigu inflau de vinu en vez d'aire pa escalecer, nesti casu, les coraes y l'animu combativu. 

A la Xunta Xeneral asturiana llegaba la noticia de que la francesada asturiana recibía l'ayuda inglesa...

lunes, 11 de mayo de 2015

Ötzi

Pola bayura l'home mata. Pola collecha, mata. Pola caza, mata. Polos mayaos, mata. Bayura y muerte xuncen bien.

La semiente guaña. La reciella pare. Bona caza en monte. Bona pesca en ríu. Medren los rapacinos. La xente anda gayolero. Pinten tiempos de bayura...

Entren na aldea de trebolén, rinflando y cutiendo. L'amarraza ye gafa. Glayíos, sangre, muerte. Escapen d'ellos. Sáfome yo. Enfilo monte arriba. Quieren matame y síguenme.

Arródienme cortándome'l pasu. Nes afueres de l'aldea, na llende de la viesca. Disparo col arcu y fiero a dos. Encétenme y llucho. Llánto-y a otru'l puñal. Quedo toyíu y frayáu. Sáfome otra vuelta. Siento una flecha nel llombu, pal costazu izquierdu. Arríncola, france y quédame la punta clavada.

Un home solu en monte ye un superviviente. Tien de llevar con él tolo posible. Áscuares, yesca...pal fueu. Mofu, fungos...pa les mancadures. Hachu, puñal, arcu...pa cazar y defendese. Tengo d'aguantar y sobrevivir.

Atapez. Cuido que los despisté. Síguenme cuatro'l rastru. Paro a descansar, a curame y a pensar. Busco abellugu. Fáltenme les fuerces. Quémenme les vidayes. Nun soi a fuxir más...

Zapico arrollicándome... Tarázame'l fríu zampáu na ñeve... Nun soi a upame...desángrome...amorio...nun...siento...bayura...mata...  
           

lunes, 30 de marzo de 2015

Tarzanín de Ventanielles



Primer. Un paisanu asturianu viaxó un día peles selves africanes. Ellí faláron-y d'un home que criaren los goriles y que col so rinflíu atorollante, un taparrabos y un cuchiellu por arma yera l'amu del llugar. Conociólu y convenciólu pa vinir con él a Asturies. Y asina entamó a conocese la lleenda de Tarzanín de Ventanielles

Segun.  Los miembros del gobiernu asturianu andaben desorientaos y esmolecíos dafechu. Cuantayá que'l señor presidente andaba como n'ayén pel palacete de la cai Fruela gachu, pensatible, meditabundu y ensin que naide fuere quien a sentilu gorgutar nin triándo-y a costa fecha una deda pa ver si facíen asina que'l so gargüelu esconsoñare. Aconceyaron entós y decidieron dir buscar a daquién que, con voz arrecha, arrestellada, descomanada y que naide nun pudiere dexar de sentir, fixere de voceru circunstancial p'acabar asina cola mareona de crítiques que-yos venía encima por culpa del silenciu llóbregu presidencial. Y una llama feble d'uz allumó entós les sos mentes galvaniegues. La persona afayadiza pa ello yera... ¡¡Tarzanín de Ventanielles!!.

Terce. La última vez que'l director del diariu "La Trolona Vomitiva" me llamare a la so oficina encamentáremelo bien encamentao. Pa la prósima vez que tuviere que cubrir una comparecencia del señor presidente tenía que venir con un artículu fechu y perfechu. Nun me valía la xida de que'l mandatariu cimeru nun falaba pa yo nun escribir nada. Eso yera problema míu. Tenía que tornar con daqué escrito pa la edición del periódicu o enfilar al paru con una patada na culera.

Cuartu. La rueda de prensa llevantare una espectación desaxerada. Anunciáresenos qu'un sustitutu del señor presidente diba ser l'encargáu de treslladar a los representantes de los medios de comunicación ellí presentes les opiniones del dirixente atacáu d'una "afonía gafa, fonda y brutal" según la definíen los sos llambeculos más sumisos. Yo temblaba de nervios y malpenes podía tragar el cuspe pola mor de saber si esta vez diba poder escribir l'artículu o si la mio carrera en "La Trolona Vomitiva" diba finar ellí mesmo. De reflundiu, salió Tarzanín de Ventanielles acompañáu d'un llambeculos gubernamental que lu presentó invitándonos dempués a face-y toles preguntes que nos paecieren pertinentes.

Quintu. Entamó entós la batería d'entrugues y...¡les rempuestes más alloriantes y repetivives que viere en tola mio vida profesional!.

-Dígame, señor voceru, ¿qué opina'l señor presidente de la situación política asturiana?-.

-¡¡Aaaaaiiaiiaaaaaaiiaiiaaaaahhh!!-.

-Señor voceru, ¿qué medíes va axeitar el gobiernu p'amatagar los efectos de la crisis?-.

-¡¡Aaaaaiiaiiaaaaaiiaiiaaaaahhh!!-.

Y asina unes cuantes intervenciones más hasta que llegó'l mio turnu:

-Por favor, ¿podría usté dicinos....?-.

Y quixo la mala trampa que fuere  nesi momentu cuando Tarzanín de Ventanielles quedó clisáu nuna llámpara d'araña que colgaba del techu, pegó un saltu felín y garróse a ella. Dempués con un xiringón que dió algamó otra llámpara allugada p'hacia la salida de la sala de prensa y... ¡xispió!.

Sestu. Salía yo fechu moralmente una llaceria viéndome despidíu ensin remediu de "La Trolona Vomitiva" cuando sentí un burbús p'hacia una oficinuca allá pa la manzorga. Escuqué ensin que me vieren y ellí taben el señor presidente y Tarzanín de Ventanielles. Quedé claváu... ¡el presidente falaba!. ¡Falaba...!

-En confianza, Tarzanín, ¿tú crees que la comparecencia convenció?-.

-Yo camentar que non, señor presidente. Paecer que periodistes querer sentir daqué más convincente que los mios arruxíos-.

-Yá, yá... pero a min nun se m'ocurre contate nada pa que lo digas, ¿qué podemos facer entós?-.

-Yo nun saber, señor presidente. Quiciabes contratar loru que saber dicir dos o tres frases siguíes... Mi nun gustar esti trabayu. Preferir siguir esguilando peles faroles allá per Ventanielles...-.

Porra. Nunca pudi imaxinar que los mios colegues de profesión yeren tán esquiroles ya insolidarios. Por más que-yos relaté la conversación que sintiera ente'l señor presidente y Tarzanín de Ventanielles nengún me quixo creyer. Asina que tampoco nun quixeron facer de testigos delantre del director del diariu "La Trolona Vomitiva" pa que nun me despidiere. Y, pa detrás, inventáronse unes declaraciones falses del mandatariu cimeru autonómicu, que redactaron a comuña, pa salvar les sos pelleyes delantre  los sos respectivos directores arriendes d'engañar de pasu a los llectores de los sos diarios y echa-y una manina al presidente mudu. 

Yo, d'entós p'acá ando al paru y en tratamientu siquiátricu. ¡¡Surrealismu de país!!.